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プライドと罪悪感

オリンパスブログ:タフ&ビューティフル(毎週金曜更新)

昨日の夜は、
ずっと心の中がもやもやしたままだった・・・。


自分とクライミングの本質的な部分を質問されると
いつも、心がもやもやして
罪悪感に陥ったような
気持ちになってしまう。

昔はそうだった。
とにかく、大会で優勝しなきゃ!
ワールドカップで表彰台にあがらなきゃ!
やっきになって、一番が欲しかった。
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ただの自己満足ではない。
そすれば、仕事が来る!
と、思ってたから。

でなければ、お金がなくなって、
クライミングが出来なくなって、のたれ死ぬか、
田舎に帰って、細々と農家を継ぐか・・・・

必死になってアルバイトして、クライミングを続ければ?

世の中には、そういうアスリートはいくらでもいる。
でも、それは、私のプライドが許さなかった。


いくつになってもアルバイトのままって、
自分の中では恐ろしかったし、
誰でも、出来る仕事も、
やだなっていうプライドがあった。
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何年もワールドカップにでて、
何回でても、いいとこ予選通過レベル・・・。
表彰台にのるという、
自分の目標がどんどん果てしもなく遠い存在になってきて、
やっきになって、出続けている自分が、
バカじゃないかと思ってきてしまう。


受かりもしないと分かってるのに
東大目指して頑張っていた、
あのころの嫌な自分を思い出してしまって、もやもやしてくる。

それなのに、目標をきかれるごとに、
いつも、ワールドカップで表彰台に乗りたい!
って言っている自分が、ウソをついているようで、
罪悪感に駆られて、もっと嫌な気持ちになっていた。

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テレビのドキュメンタリーの打診があっても、

「尾川さんは、まだ、(数字的に、世間的に)すごいことをやっていないから
今回は、縁がなかったということで・・・」

と、なくなることも、よくあった。

自分って、ちっちゃいな・・・って、胸が突き刺さる。
mini.bmp


すごいこと・・・・。

すごいことをしなければ、
仕事も来ないと思った。

私がやっていることは、
ただすごいところを登れる女の子っていう、
びっくり人間でもない。

世の中は厳しいことは、重々分かっているつもり。

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自分は何をしたら良いのか、どうしたら良いのか。

自分の今出来ることは何なのか?


決まった時間の中で成果を出すのは、
自分には向いていないかもしれない・・・
(大会にもう出ないとか、出たくないというわけではないけれど)

自分は、プロとうたっている以上、
あまちゃんなことは言うなといわれるだろうし、
そんなこと、悩んで当然だといわれるだろうし、

やはり、何かしら成果をだして、
「スゴイ」でなければいけないと思う。
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でも、その前に、自分は一人の人間であって
いかにして、人生を楽しくして終われるかを
追求したい。

毎日、将来や何かに不安を抱えながら
もやもやクライミングしてたあのころには、
もう、二度と戻りたくない・・・。


自分が楽しくあって、プロとして成果が出せて・・・
それは、ワールドカップではムリだと思っている。
(出ないというわけではないし、出るなら出るで、全力で頑張るけれど)

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「でもやっぱり、あきらめないでがんばって、世界一になってね!」
なんて言われると、
いつも、罪悪感と、自分の中の気持ちが押しつぶされそうになる。


夢をいつまでも、追求する人はすごい。
でも、果たされなければ、世間は冷たい。
到達できないと分かっていて、頑張る自分も、むなしくなってくる。

だから、今、私は、自分で出来て、
果たすことの出来そうな、高い目標が必要だと思った。

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「尾川さんは、将来的にはどうなりたいんですか?」

クライミングでチャンピオンになること。
岩場で高難度を登り続けること。

やりたいけれど、結局は自己満足なのだ。

「クライミングが出来る環境に自分がいて、
クライミングの仕事が出来て、
クライミングと共に楽しく生活していけたなら、
そんなうれしいことはないです。」


このもやもやは、
プライドと罪悪感だったんだ・・・。


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